Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

 



Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...




Είναι τρεις φίλοι αστυνομικοί. Οι δυο είναι μεγαλύτεροι σε ηλικία ενώ ο τρίτος είναι νεώτερος.
Καθημερινά συναντιούνται στο ίδιο μπαράκι να χαλαρώσουν από τις σκοτούρες της δουλειάς.

Ένα βράδυ λοιπόν εμφανίζεται ο ένας από τους μεγάλους ο οποίος είχε ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τον βλέπουν οι άλλοι δυο και τον ρωτάνε: "Τι έγινε ρε φίλε και είσαι τόσο χαρούμενος;".
"Θα σας πω" τους απαντάει. "Εγώ όπως ξέρετε είμαι 20 χρόνια παντρεμένος, και αυτό που μου συνέβη χτες βράδυ ακόμα δεν μπορώ να το συνειδητοποιήσω". "Για λέγε, για λέγε" λένε οι άλλοι δύο με μια φωνή. "Χτες το βράδυ λοιπόν, έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι η παραδοσιακή.
Εκεί λοιπόν που κοντεύαμε να τελειώσουμε, δεν ξέρω πως μου ήρθε, ανοίγω το συρτάρι στο κομοδίνο, παίρνω το περίστροφο, και ρίχνω μία στον αέρα. Εκείνη τη στιγμή ρε παιδιά συνέβη κάτι το απίστευτο.
Τελειώσαμε και οι δύο μαζί έχοντας τον καλύτερο οργασμό που είχαμε ποτέ σε 20 χρόνια γάμου". "Τι λες ρε φίλε, απίστευτο" του απαντάνε οι άλλοι δύο. "Μπράβο, χαιρόμαστε πολύ για σένα.
Και εις ανώτερα".
Περνάει λοιπόν καμιά εβδομάδα ώσπου ένα βράδυ, στο ίδιο μπαρ, εμφανίζεται ο έτερος των μεγάλων έχοντας και αυτός στο πρόσωπό του ένα τεράστιο χαμόγελο. "Φίλε μου τι να κάνω για να σε ευχαριστήσω" λέει στον άλλον. "Χτες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι το πισωκολλητό, και 'κει πάνω σε θυμήθηκα.
Παίρνω λοιπό το όπλο, ρίχνω μία στον αέρα, και πραγματικά ήταν ο καλύτερος οργασμός που είχαμε στα 14 χρόνια που ήμαστε παντρεμένοι". Χαρούμενοι λοιπόν το γιόρτασαν όλοι μαζί πίνοντας μπύρες.
Δεν περνάει καμμιά εβδομάδα και ένα βράδυ εμφανίζεται ο βενιαμίν της παρέας με κάτι μούτρα μέχρι το πάτωμα.
"Τι έγινε ρε φίλε, τι έχεις;" τον ρωτάνε οι άλλοι δυο.
"Άστα ρε παιδιά που να σας τα λέω.
Χθες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση, που είναι το 69.
Τη στιγμή που κοντεύαμε να τελειώσουμε σας θυμήθηκα.
Παίρνω λοιπόν το όπλο από το συρτάρι, ρίχνω μία στον αέρα...".
"Λοιπόν τι έγινε, ρωτούν οι άλλοι δύο με φωνή γεμάτη αγωνία".
"Τι να πω ρε παιδιά. Δεν φτάνει που πήγε να μου τον κόψει, χέστηκε κι από πάνω".



ανεκδοτο

Posted on 12:55 μ.μ. In:



Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.


Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.


- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;


- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.


- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;


- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!


- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;

- Μηχανή!

- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;

- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;


- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;

- Νταλίκα, κύριε!

- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!


- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;


- Πουτάνα!

- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

Για πλακα

Posted on 12:53 μ.μ. In:
Ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ, την πέφτει σε μία γυναικάρα που καθόταν μόνη της απέναντί του…
Θεά πραγματική, αλλά με ένα σοβαρότατο πρόβλημα… Ήταν τυφλή!!
Ο τύπος όμως, δεν έδειξε να χαλιέται από αυτό, αντιθέτως έβαλε τα δυνατά του για να τη ρίξει και τελικά πες,πες,πες, το κατάφερε!!! Του πρότεινε εκείνη να πάνε στο σπίτι της κι έτσι μετά από λίγο βρίσκονται να γδύνουν ο ένας τον άλλον, ξεκινώντας την ερωτική τους συνεύρεση…
- Ώπα, μια στιγμή… (την σταματάει ο άνδρας)… Δε μπορώ να το κάνω αυτό… όχι έτσι…
Νιώθω τύψεις… θέλω να πάρω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και να της πω όλη την αλήθεια… θέλω να ξηγηθώ…
- Μα είναι δυνατόν?? Τι είναι αυτά που λες?? Γίνονται αυτά??
- Γίνονται, πρέπει να το κάνω για να είμαι ήσυχος με τη συνείδησή μου ότι έκανα αυτό που έπρεπε, ότι φέρθηκα αντρίκια, ντόμπρα και παντελονάτα!!! Μόνο έτσι θα μπορέσω να λειτουργήσω στο κρεβάτι, κατάλαβες??
Κι έτσι παίρνει τηλ. τη γυναίκα του και αφήνει μήνυμα στον τηλεφωνητή της…:
“Γυναίκα…θα αργήσω απόψε… Μου έκατσε μία στραβή… Τα λέμε…”


Στο φαρμακείο:
Πελάτης: Παρακαλώ ένα προφυλακτικό και μια ασπιρίνη!
(βάζει μέσα στο προφυλακτικό την ασπιρίνη και με ένα ποτήρι τα καταπίνει)
Φαρμακοποιός: Γιατί το κάνατε αυτό κύριε?
Πελάτης: Γιατί πρωί- πρωί η ασπιρίνη θα μου γαμίσει το στομάχι…

ορμονες


Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες...
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ...


ΟΔΗΓΟΙ
ΠΡΟΣΟΧΗ

Bikini GirlΕνημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

σεξουαλικη δραστηριοτητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή
κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει
επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

-Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

-Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

-Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

-Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :
Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!


o Superman

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε
.-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;-
Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε μαλάκα!

Το τζίνι

Ήταν ένας τυπάκος, βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι:- Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες. Τώρα θα σου εκπληρώσω και εγώ μία ευχή. Τι θέλεις;
- Να, έχω τον αδελφό μου στην Αμερική, και έχω χρόνια να τον δω. Και τον ξάδερφό μου στην Αυστραλία, και δεν τον έχω δει εδώ και δεκαετίες. Και όλα αυτά γιατί φοβάμαι τα πλοία και τα αεροπλάνα. Μήπως μπορείς να φτιάξεις έναν δρόμο που να είναι πάνω από την θάλασσα και να ενώνει Αμερική-Ευρώπη-Αυστραλία;
- Έ, όχι και έτσι! Είπαμε μια ευχή, αλλά ζήτα κάτι πιο απλό!
- Τότε, μήπως μπορείς να κάνεις την γυναίκα μου λίγο πιο στοργική, να με αγαπάει περισσότερο;
- Τον δρόμο που λέγαμε, με πόσες λωρίδες τον θέλεις;




ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ

ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ





KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...



ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ




ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS



ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...





ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ




ΤΙ ΤΗ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ; (Σωστόοοοος!)






ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ




ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ



ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ


Χριστίνα Γαλάνη

'Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω'

Πέπη Τσεσμελή

'Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι'


'Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες'


Λάκης Σκουτάρης

'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως'
'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'

Αντζελα Ρέμπη
'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
'Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω,

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο.'


Νίκος Δουλάμης
'Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε'

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

'Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο..'

'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'
'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'
'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'
'Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο'

'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'


Ακολουθεί το καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:


«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»


ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ

Posted on 11:50 μ.μ. In:

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί:
Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί:
Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
(Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ@@@μενες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ@@@μένου σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.




1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16.. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη
νγκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το
νχώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.


Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη ν" αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".



Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα
:

1.
να του κάθεσαι.
2. μη του τα πρήζεις


Απίστευτο!!!!!


ΣΝΦΜΥΩΑ ΜΕ ΜΙΑ ΕΥΡΕΝΑ ΣΤΟ ΠΙΣΗΝΑΠΙΜΕΤΟ ΤΟΥ ΚΜΤΡΠΙΑΙΖΝ ΔΕΝ ΠΕΑΙΖΙ ΡΛΟΟ ΜΕ ΤΙ ΣΡΙΕΑ ΕΝΙΑΙ ΤΟΘΟΠΕΜΕΤΕΝΑ ΤΑ ΓΤΑΜΑΜΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΛΞΕΗ ΑΕΚΡΙ ΤΟ ΠΩΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟ ΤΑΕΛΕΙΤΥΟ ΓΑΜΡΜΑ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΣΤΩΣΗ ΘΣΕΗ. ΤΑ ΥΛΟΠΙΟΠΑ ΜΡΟΠΟΥΝ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΤΧΙΥΕΑΣ ΘΙΕΕΣΣ ΚΑΙ ΜΡΟΠΕΤΙΕ ΝΑ ΔΑΒΑΙΑΕΣΤΕ ΤΙΣ ΛΙΕΞΕΣ ΧΡΩΙΣ ΠΛΒΗΜΟΡΑ.ΑΤΥΟ ΓΝΙΤΑΕΙ ΓΑΙΤΙ Ο ΑΠΡΩΝΘΟΝΙΣ ΕΚΕΓΛΦΟΑΣ ΔΕΝ ΔΑΕΒΖΙΑΙ ΓΑΜΡΜΑ ΓΑΜΡΜΑ ΚΘΑΕ ΛΞΕΗ ΑΛΛΑ ΤΗ ΛΞΕΗ ΣΑΝ ΣΝΥΛΟΟ.

ΑΤΙΠΤΣΥΕΥΟ Ε?


ΦΙΛΕΛΕΥΘΕΡΗ
ΟΡΓΑΝΩΣΗ
ΛΑ¨Ι¨ΚΗΣ
ΑΠΟΔΟΧΗΣ



ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΣ ΥΠΟΨΗΦΙΩΝ ΒΟΥΛΕΥΤΩΝ

ΑΛΗΤΑΡΑΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΤΟΥ ΑΝΕΓΚΕΦΑΛΟΥ
ΑΠΑΤΕΩΝΑΣ ΕΥΣΤΑΘΙΟΣ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ
ΒΟΛΕΨΟΠΟΥΛΟΣ ΣΤΥΛΙΑΝΟΣ ΤΟΥ ΒΟΥΛΕΥΤΗ
ΒΡΩΜΑ-ΛΑΣΠΗ ΑΙΜΗΛΙΑ ΤΟΥ ΒΑΛΤΟΥ
ΔΕΛΦΙΝΟΣ ΚΩΣΤΗΣ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΑΤΗ
ΕΛΕΕΙΝΟΣ ΤΡΙΣΑΘΛΙΟΣ ΤΟΥ ΑΝΙΚΑΝΟΥ
ΘΑΘΑΡΟΠΟΥΛΟΣ ΘΑΝΟΣ ΤΟΥ ΘΑ
ΚΑΛΠΗ ΧΑΡΙΚΛΕΙΑ ΤΗΣ ΝΟΘΕΙΑΣ
ΛΕΚΕΣ ΣΠΥΡΙΔΩΝ ΤΟΥ ΠΕΡΑ
ΛΟΓΟΔΙΑΡΟΠΟΥΛΟΣ ΘΩΜΑΣ ΤΟΥ ΨΕΥΤΗ
ΛΩΠΟΔΥΤΗΣ ΙΩΑΝΝΗΣ ΤΟΥ ΤΥΧΟΔΙΩΚΤΗ
ΜΙΖΑ ΛΙΖΑ ΤΟΥ ΜΠΡΙΖΑ
ΠΑΙΞΟΥΛΑΚΗ ΕΙΡΗΝΗ ΤΟΥ ΠΑΙΧΤΗ
ΡΟΥΣΦΕΤΗΣ ΚΙΜΩΝ ΤΟΥ ΚΟΜΠΙΝΑΔΟΡΟΥ
ΣΗΜΑΙΟΥΛΑΣ ΦΩΝΑΚΛΑΣ ΤΟΥ ΑΡΧΗΓΟΥ
ΣΠΙΟΥΝΟΣ ΧΑΦΙΕΣ ΤΟΥ ΡΟΥΦΙΑΝΟΥ
ΤΥΧΑΡΠΑΣΤΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΤΟΥ ΤΙΠΟΤΕΝΙΟΥ
ΤΣΕΠΗ ΧΡΥΣΑΝΘΗ ΤΟΥ ΠΑΡΤΑ-ΟΛΑ
ΥΠΟΝΟΜΟΣ ΚΟΣΜΑΣ ΤΟΥ ΟΧΕΤΟΥ
ΥΠΟΣΧΕΣΟΠΟΥΛΟΣ ΔΗΜΗΤΡΙΟΣ ΤΟΥ ΨΗΦΟΥ
ΦΑΤΑΟΥΛΑΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ ΤΟΥ ΒΟΥΤΗΧΤΡΑ
ΧΟΥΦΤΑ ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ ΤΗΣ ΑΡΠΑΧΤΗΣ




--------------------------------------------------------------------------------

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι
όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό.
Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε,δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-δειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε
μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι,
ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική
ταχύτητα!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
================================================== =====================
Ειναι δύο βλάχοι και συναντιώνται μετά από καίρο.
-Ρέ συ μήτσου που χεις χάθει?
-Να τάσου μου παου ταξίδια.
-Και που πάεις ταξίδια?
-Στην αφρική και εικάνω σαφάρρ.
-Και τι είναι το σαφάρρ?
-Να που λες κατεβαίνουμε 5-6 νοματαίοι σε μιά ρεματιά και κυνηγάμε άγρια ζουντανά.
-Δηλαδή τι κυνηγάτε?κότες?πρόβατα?κατσίκια?
-Όχι.κυνηγάμε λιοντάρ.
-Και δηλαδής τι είναι το λιοντάρ?
-Πρόσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ.Βάλτου χαίτη,πιό κοντό,πιό άγριου κι με μεγάλη ουρά!
-Α! Έτσι είναι το λιοντάρ?
-Έτσι!
-Και τι αλλο κυνηγάτε?
-κυνηγάμε κιέ ελέφαντς.
-και δηλαδής τι είναι ο ελέφαντς?
-Πρόσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ.Φούσκωσε του λίγο,πιο ψηλό,και με ένα ζωνάρι μπροστά στη μούρη του.
-Α! Έτσι είναι ο ελέφαντς?
-Έτσι!
-Και τι αλλο κυνηγάτε?
-κυνηγάμε κιέ βόες.
-και δηλαδής τι ειναι ο βόες?
-Προσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ. που είναι νταβραρισμένο την άνοιξη!ΕΕ! Χωρίς το γαιδούρ!!
================================================== ==============
Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να
σπείρουν.
Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον
ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!!
================================================== ===========================
Πως λεγετε το σκουλικι που κανει καταδυσεις;
Σκουλικοειδυτης!!!!

Μερικοί ηλίθιοι-αστείοι νόμοι

Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
αστείοι.
Ελβετία:
- τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων
- τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
που να λεει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα
- Το ανώτατο ώριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ωρα.

Κίνα:
- νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυΐα.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.

Γερμανία:
- κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.

Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.

Ολλανδία:
- είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
κερδίζουνε.

Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.

Σιγκαπούρη:
- είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λεει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.

  • Κατα την διαρκεια αγωνα ανωμαλου δρομου γυναικων: - Και οι ανωμαλες μπαινουν στα τελευταια 1000 μετρα Σχολιαστης στιβου
  • Οταν βρεχει, ριχνει πολυ νερο Τριανταφυλλος
  • Το γκολλλ... και αουτ Τσιλιγκηριδης Γιαννης
(Ξανθη Channel)
  • Ο πλοιαρχος και υποπλοιαρχος του Σαμινα Εξπρες, διωκονται για ανθρωποκτονια εξ αμελειας με ενδεχομενο δολο Ρεπορτερ του AlphaΠρος τους ιδιοκτητες cafe-bar Σερρων:
    -Μην βγαζετε καρεκλες και τραπεζια στα πεζοδρομια γιατι πιασαν τον κωλο της γυναικας μου. Μιτλιαγκας (Δημαρχος Σερρων)
  • Ο Ρωσος απο το Καμερουν Παρουσιαστης Σουπερ Μπαλας του MEGA
  • Αυτοι δεν ειναι ακριβως Ελληνες, αλλα Γερμανολαθραιοι Παρουσιαστης Σουπερ Μπαλας του MEGA
  • Η Κινα ειναι μια χωρα... με πολλους Κινεζους Charles De Gaulle
  • Και η μπαλα καταληγει στο γκολ Ρεπορτερ του MEGA
  • Μετα απο ερευνες, οι επιστημονες ανακοινωσαν οτι ολοι οι αγνοουμενοι της Κυπριακης τραγωδιας, θα αναγνωριστουν με την μεθοδο του DNA -Τα πτωματα θα μας δωσουν συνεντευξη για την ταυτοτητα της οικογενιακης καταστασης Δημοσιογραφος του ΡΙΚ
  • Και να ακουσουμε τον αυτοπτη μαρτυρα τι εχει να μας πει -Εγω δεν ημουν μπροστα αλλα μου ειπαν πως εγινε, οτι λενε ολοι Δημοσιογραφος του Alpha
  • Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν Ρεπορτερ του Alpha
  • Οπως εγινε γνωστο, ο δραστης πυροβολησε το θυμα με περιστροφο των 38 χιλιομετρων Ρεπορτερ του MEGA
  • Και η μπαλα ειναι για τους μπλε Εκφωνητης ΕT1
  • Και εδω ο μαυρος αθλητης, ο νεγρος Εκφωνητης ΕΤ1
  • Σε τηλεοπτικο παραθυρο: -Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες -Ντρεψου εσυ ρε Μακης Ψωμιαδης
  • Και βλεπουμε να διεκδικουν την μπαλα, ο Σερβο-Κυπριος και ο Σερβο-Σερβος Σπυροπουλος (MEGA)
  • -Και που βρισκεστε τωρα; -Στα Τρικαλα -Α, ωραια, κοντα στη θαλασσα Νικη Καρτσωνα
  • Ποιος ομως θα διαδεχτει τον κ. Κλιντον στον ρολο του κλανηταρχη Δημοσιογραφος ΕΤ1
  • Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου Δημοσιογραφος ΕΤ1
  • Ελαβον ΠΑΣΟΚ 48%, ΝΔ 30%, Κλαπα Κλαπα Εψιλον 8% Δημοσιογραφος ΕΤ1
  • Και τωρα ο ζωντανος καλεσμενος μας Ρουλα Κορομηλα
  • Ο πολεμος μαινεται σφοδρος στην Γιουγκοσλαβιτσα Νανα Δουκα
  • Το σκορ στο Λονδρεζικο ντερμπυ μεταξυ Εβερτον και Τσελσι... Αθλητικογραφοι Alter και Seven X (I tselsi einai topiki omada diladi I tselsi einai poli)
  • Και θα γινει η αλλαγη για τον Παναθηναικο, θα βγει ο Λιμπεροπουλος και στη θεση του θα μπει ο Νικος Λιμπεροπουλος Εκφωνητης MEGA
  • Ειμαι πολυ καλος ανθρωπος Buled Etzevit (Πρωθυπουργος Τουρκιας) (asxoliasto)
  • Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του 40) Εκφωνητρια ΕΤ1
  • Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως Θεοδωρος Δρακακης (Star)
  • Και εδω οι φιλαθλοι του Ολυμπιακου περιμενουν με αναμονη το αποτελεσμα του αγωνα Ρεπορτερ του MEGA
  • -Πειτε μας κυριε Μαυρο (palios podosfairistis), θα γεννηθουν ποτε αλλοι Μαυροι; Αργυριου (ΕΤ2)
  • Με ειδοποιουν απο το κοντρολ οτι επεσε ο δορυφορος Εκφωνητρια του ΑΝΤ1
  • Για την καλυτερη προστασια απο τον ιο 2000, κατεβαστε το τελευταιο αντιβιοτικο απο το ιντερνετ Παρουσιαστης ειδησεων του MEGA
  • Κυριες και κυριοι, βρεχει στον αγωνιστικο χωρο, βρεχει και στις κερκιδες Μιχαλης (εκφωνητης στο Σχηματαρι) (swwwwwwwwwwpa!!!!)
  • Μετα απο βηματα καποιου παικτη στον αγωνα ΠΑΟ-ΑΕΚ: -Αυτο δεν ηταν βηματα. Αυτο ηταν το πρασινο μιλι Εκφωνητης του Supersport
  • Οι εφοριες θα μεινουν ανοιχτες μεχρι τις 10 τα μεσανυχτα Δημοσιογραφος του ALPHA
  • Και οι Γαλλοι φιλαθλοι με την κατακτηση του κυπελλου, ξεχυθηκαν στους δρομους του Παρισιου και εκαναν την νυχτα μερα με τα κορναρισματα τους Παρουσιαστης ειδησεων του MEGA
  • Μετα απο γκολ και βλεποντας το REPLAY πανω δεξια στην εικονα, λεει: -Η μπαλα καταληγει στα δυχτια και ο σκορερ ειναι... ναι, ειναι ο replay Εκφωνητης του ΕΤ1
  • Και τωρα θα δουμε τα Top 5 που διαμορφωνετε εσεις καθε μερα, δηλαδη τα 3 πιο δημοφιλη τραγουδια Ρουλα Κορομηλα
  • Θελω τα κτηματα στο Τατοι και στην Αθηνα, γιατι οπως και ο καθε Ελληνας πολιτης, εχω το δικαιωμα να εχω δυο σπιτια Πρωην βασιλιας Κωνσταντινος
  • Θα το πω με μια Ελληνικη λεξη. Unplugged Διονυσης Τσακνης
  • Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια: -Ευχομαι να τα εχει ο Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο κοντα Στελιος Γιαννακοπουλος
  • Λεει στον διαιτητη: -Καν λιγου χασουμερ (κρατα καθυστερησεις) Βαλαωρας (παλιος ποδοσφαιριστης της Λαρισας)
  • Επαθε συντριπτικο καταγμα μνημης Δημοσιογραφος του Supersport
  • Αυριο παιξαμε και χασαμε 2-1 Τερματοφυλακας του Ορεστη Ορεστιαδας
  • Σε συνεντευξη με τα ημισκουμπρια: -Για πειτε μου κυρια ημισκουμπρια Κωστας Χαρδαβελας
  • Μετα απο αγορα εκτυπωτη, παιρνουν τηλεφωνο στον προμηθευτη: -Πειτε μου το προβλημα σας -Ο καινουργιος εκτυπωτης που πειραμε δεν εκτυπωνει -Ειναι στο ρευμα; -Ναι -Πατησατε το κουμπι; -Ναι -Ειναι on-line; -Ναι -Χαρτι εχει; -Ναι -Οι μελανοταινιες ειναι ενταξη; -Ναι Τελικα παει ο τεχνικος απο 'κει και λεει: -Που ειναι ο υπολογιστης; -Ποιος υπολογιστης; Τραπεζα Κυπρου
  • Η Κρητη ειναι θαλασσινο νησι Εκφωνητης του TEMPO
  • Σε τηλεφωνικη συνδεση του στουντιο με το νεκροταφειο οπου εθαβαν τον Γιωργο Μιτσημπονα μετα απο τροχαιο ατυχημα: -Ησουν πολυ μεγαλος παιχτης και θα μας λειψεις. Γεια σου φιλε Γιωργο (αναφερομενος στον Μιτσημπονα) -Γεια σου φιλε Κωστα Γιωργος Νιφλης
  • Λεγοντας τα αποτελεσματα στο δελτιο των 6: -Καλαματα-Πανηλειακος 2-2-3 Λιζα Δουκακαρου (MEGA)
  • Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο: -Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ Σχολιαστης της ΝΕΤ
  • Η αποδοση της ομαδας στο πανελληνιο πρωταθλημα της Τσεχιας, ηταν καλη Κελεσιδης
  • Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ: -Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι στην μεση, αλλα στο κεντρο Δημοσιογραφος του STAR
  • Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ: -Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι; Δημητρης Πουλιασης
  • Μιλωντας σε ραδιοφωνικη εκπομπη, λεει: -Κοιταξτε, οπως ξερουμε ολοι η Νισυρος ειναι ενα μικρο νησακι της δωδεκανησου που βρεχεται γυρο γυρω απο θαλασσα Πρωην Δημαρχος Νισυρου
  • Σε απευθειας μεταδοση: -Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7 Γιωργος Τραπεζανιδης
  • Δεν καταλαβαινω γιατι δεν πιστευετε οτι ενας νεος καλλιτεχνης μπορει να ακουει κλασικη μουσικη. Εμενα ας πουμε, μου αρεσουν πολυ οι τεσσερις εποχες του Βερντι Σακης Ρουβας
  • Οταν ειχε γινει το ναυαγιο του ΔΥΣΤΟΣ: -Το πλοιο ειναι βυθισμενο στην επιφανεια Δμοσιογραφος του ANT1
  • Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου Βαλεριος Λεωνιδης
  • Δεν θελουμε να δινουμε υποσχεσεις, αλλα υποχομαστε οτι θα δωσουμε τον καλυτερο μας εαυτο Φωτσης (ΠΑΟ)
  • Σε ρεπορταζ για τις καιρικες συνθηκες: -Στο Νευροκοπι, το εστρωσε τουλαχιστον δυο εκατοστα Ρεπορτερ του TEMPO
  • Και ο Παντελης Κωνσταντινιδης δινει την μπαλα στον συνονοματο του Κωστα Εκφωνητης SPORT FM
  • Στον πρωινο καφε, δινοντας στην Μενεγακη ενα πακετο χαρτομαντηλα: -Ελενη μου λουλουδια ηθελα να σου φερω αλλα το γυφτακι στα φαναρια σημερα πουλουσε μονο χαρτομαντηλα Δημητρης Παπανοτας
  • Σε πρωινο δελτιο ειδησεων: -Ο εκπροσωπος των Παλαιστινιων Γιαννης Αραφατ... Χρηστος Σαμαρας
  • Και στο 36' ο Βαζεχα εκανε το 3-0, ενω προηγουμενως στο 28' ο Ιωαννου μειωσε σε 2-1 Αθλητικογραφος του Alter TV
  • Το ιντερνετ στο διαδικτυο Πετρος Ευθυμιου (Υπουργος Παιδιας)
  • -Κυριε Κατσαβακη, τελικα νιωθετε τυχερος η ατυχος απο την καριερα σας; -Θα ελεγα και ναι και οχι Μακης Κατσαβακης
  • Παραλαβαμε μια Ελλαδα στο χειλος του γκρεμου και καναμε ενα βημα εμπρος Γεωργιος Παπαδοπουλος
  • Παρουσιαζει το θεμα αλλα μπαινει λαθος βιντεο και λεει: -Να σας ζητησουμε λαθος Παρουσιαστης ειδησεων του ΕΤ3
  • Ο Νηγιριανος ποδοσφαιριστης της εθνικης Πολωνιας Δημοσιογραφος του Sportime
  • Καλημερα απο το ΣΕΦ Μπαμπη... δηλαδη τι καλημερα, καλο μεσημερι θα ελεγα... μαλλον καλο απογευμα Εκφωνητης ΣΠΟΡ FM
  • Μετα απο αγωνα μπασκετ: -Ποιον παιχτη θα χαρακτηριζες ως MTV του αγωνα; (αντι για MVP) Δημοσιογραφος ΕΤ1
  • Κατω απο τα συντριμια βρισκονται δυο γυναικες και μια Φιλιππινεζα Δημοσιογραφος του MEGA
  • Καχι, ποια νομιζεις ειναι η διαφορα αναμεσα στα ομαδικα και στα ατομικα αθληματα; Σχολιαστης All Star Game
  • Μετα απο γευμα που ειχε δωσει ο πρωθυπουργος για τους υπουργους του: -Τι ειχε το μενου; -Αγριογουρουνο με δαμασκηνα και σφυριδα. Οτι τρωνε σε καθε Ελληνικο σπιτι Πασχαλιδης (Υπουργος)
  • -Νομιζετε πως φταιει ο Παθιακακης για την κατασταση στην ΑΕΚ; -Δεν μπορω να πω αν φταιει, αλλα σιγουρα φταιει πολυ Λυσσανδρος Γεωργαμπλης
  • -Ποια ειναι τα αγαπημενα σας τραγουδια απο το καινουργιο CD; -Το 2 το 5 και το 8 Κατερινα Στανισση
  • Κατα την δεκαετια του '80 μετα απο επισκεψη του στην Κινα: -Κυριε υπουργε, τι σας εκανε εντυπωση στην Κινα; -Τα Κινεζακια. Μια σταλια παιδια να μιλουν μια τοσο δυσκολη γλωσσα οπως τα Κινεζικα Γιωργος Κατσιφαρας
  • Παρακολουθουμε στιγμιοτυπα του αγωνα Μπαρτσελονα-Εσπανιολ για την τριτη φαση του κυπελλου Ελλαδας Δημοσιογραφος του Alter TV
  • Βλεπω στην τηλεοραση τα παιδακια στην Αφρικη και κλαιω. Θα ηθελα να ημουν και εγω τοσο αδυνατη, αλλα χωρις ολες αυτες τις μυγες γυρω μου Maria Carie
  • Και εδω βλεπουμε τον παικτη με το νουμερο Α, τον παικτη με το νουμερο Β και τον παικτη με το νουμερο Γ Παρουσιαστης τηλεπαιχνιδιου ID (ALPHA)
  • Η Αμερικη ειναι η χωρα με την χαμηλοτερη εγκληματικοτητα αν εξαιρεσουμε τις δολοφονιες George Washington
  • Σε ανταποκριση απο Κοσοβο: -Αυτος ο κυκλος βιας, εκλεισε ειρηνικα Νικος Βαφειαδης (ΑΝΤ1)
  • Οι δραστες εφυγαν με μια μηχανη μαρκας enduro Πανος Σομπολος
  • Μιλωντας για ενα συνεδριο συμβολαιογραφων: -Το συνεδριο κατεληξε σε ναυαγιο και οι δυο πλευρες συμφωνησαν οτι διαφωνουν Δημοσιογραφος του Creta Channel
  • Ο πνιγμενος ανασυρθηκε νεκρος Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1
  • Πριν τον αγωνα κυπελλου μεταξυ Ολυμπιακου και Παναθηναικου: -Αν κερδισει ο Ολυμπιακος θα ανεβει στην βαθμολογια του κυπελλου Δημοσιογραφος του ALTER TV
  • Παμε ομως τωρα να δουμε τα αποτελεσματα του Παμε Στοιχηματος Δημητρης Πουλιασης (ΝΕΤ)
  • Πολλες φορες αφηνουμε το αυτοκινητο ανοιχτο με τα κλειδια αναμμενα και παμε στο περιπτερο για τσιγαρα Ρεπορτερ του ALPHA
  • Ο πλανητης κοσμος ετοιμαζεται να υποδεχθει το 2001 Αιμιλιος Λιατσος (MEGA)
  • Και απεθεσε μερικα λουλουδια στο περιπτερο, μπροστα στο οποιο ο στυγερος ληστης, εκοψε το νημα του πατερα του Δημοσιογραφος του STAR
  • Προκειται να χιονισει σημερα και ετσι οι ερωτευμενοι θα εχουν την ευκαιρια να παιξουν χιονοπολεμο και αλλα τυχερα παιχνιδια Εκφωνητης του ΡΑΔΙΟ ΠΡΩΤΟ, (Κυπρος)
  • Να πιουμε στην υγεια του αειμνηστου Μανωλη Αγγελοπουλου Ιφιγενεια Γιαννοπουλου
  • Σε εκπομπη και ενω η ωρα ειναι 1:32, λεει: -Και ενω βρισκομμαστε 28 λεπτα πριν τις μιαμιση, συνεχιζουμε την εκπομπη μας Εκφωνητης του ROCK FM (Αθηνα)
  • Και μολις οι αστυνομικες δυναμεις εφτασαν στον τοπο του εγκληματος, ο νεκρος ηταν ηδη πεθαμενος Ρεπορτερ του STAR
  • Η ΑΕΚ με την νικη της με 3-0, θα εχει στις βαλιτσες της ενα πολυ καλο αποτελεσμα για το ταξιδι της στην Αθηνα, εναντιον της Μπαρσελονα Ρεπορτερ του Supersport
  • Τρεις ειναι οι τραυματιες. Ο νεκρος και αλλοι δυο Ρεπορτερ του ANT1
  • Εγω θα ηθελα να συστησω στους συνομηλικους μου φιλαθλους του Παναθηναικου, αν και εγω ειμαι λιγο μεγαλυτερος τους... Αντωνης Καρπετοπουλος
  • Οι αστυνομικοι ειναι αποφασισμενοι να τελειωσουν το ανελεητο κυνηγητο, μονο στο τελος Ηρω Καριοφυλλη (ALPHA TV)
  • Σουντραρει... (μπερδεψε το σουταρει με σεντραρει) Λαμπρος Κωνστανταρας
(Polis TV)
  • Και ο ανθρωπος εξωπεταχτηκε απο το αυτοκινητο Καρσιωτης (ALPHA)
  • Αθηνα δεν ειναι μονο η Ελλαδα
  • Μια πασα ακριβειας για το πουθενα Σχολιαστης του MEGA
  • Σημειωθηκε ατυχημα στο 25ο χιλιομετρο της εθνικης οδου Θεσσαλονικης-Αικατερινης Ρεπορτερ του TEMPO
  • Ειναι το πρωτο κορνερ του Πανηλιακου, ενω ο Παναθηναικος εχει κερδισει πεντε αναπαντητα Γιαννης Καραλης (Supersport)
  • Σε ραδιοφωνικη εκπομπη: -Ναι φιλοι και φιλες, εμεις θα σας κραταμε συντροφια για 3 ακομα ωρες ζωντανοι απο το Antenna FM Κωστας Σχοινιου (Antenna FM)
  • Στον αγωνα ΑΕΚ-Ολυμπιακος: -Και ξαναβλεπουμε στο replay τον Πετκοβ που εδωσε πολυ φαουλ΄στην μπαλα Εκφωνητης Supersport
  • Γνωριστηκαμε δυο χρονια πριν γνωριστουμε Κατερινα Μιχαλοπουλου (Μοντελο)
  • Για το Σαμινα Express: -Το ναυαγιο αυτο εχει πολλες ομοιοτητες με το ναυαγιο του Τιτανικου, εχει ομως και μια διαφορα. Ο Τιτανικος ναυαγησε στο πρωτο του ταξιδι ενω το Σαμινα Express σε ενα απο τα τελευταια του Ρεπορτερ του CNN Τουρκιας
  • Ας περασουμε τωρα να δουμε φασεις και γκολ απο το παιχνιδι ΟΦΗ-ΗΡΑΚΛΗΣ (0-0) Μανωλης Δανδουλακης
  • Στην εκπομπη 2004 πλην 3: -Δεν μπορουμε να τα παρουσιαζουμε στον κοσμο ολα ωραια, τα πουλακια που πετουν, τα ρυακια που κελαηδουν... Φανη Παλλη Πετραλια (ΝΔ)
  • Σημερα θα εξυπηρετηθουν απο την εφορια, οι πολιτες των οποιων το επωνυμο αρχιζει απο Α εως Ω Εκφωνητρια της ΕΡΑ Κοζανης
  • Ο δεικτης των τιμων σημερα εκλασε... συγνωμη... εκλεισε στις ταδε τιμες Παρουσιαστρια ειδησεων του MEGA
  • Τσεχος ορειβατης, επεσε σε χαραμαδα στον Ολυμπο Εκφωνητης ειδησεων του ALTER
  • Ειναι τρομερο η καλησπερα που λες στο ραδιοφωνο, να ακουγεται στην Ελλαδα, στο Λονδινο, στην Κυπρο, στη Θεσσαλονικη... Μαγκυ Χαραλαμπιδου (EXTRA TV)
  • Και θα περασουμε να ακουσουμε τη Μελανι Τσι και το Αι τουρν του γιου (Melanie C, I turn to you) Δημητρης Φωτιαδης (Ιδιωτικος σταθμος Κατερινης)
  • Ευχαριστω πολυ τον υπουργο Μακεδονιας και Θρακης, κυριο Πασχαλιδη, αλλα και το νομαρχη Πιεριας, που σταθηκε μεγαλος αεραγωγος της προσπαθειας μας Δημαρχος ανατολικου Ολυμπου
  • Σε περιγραφη 60 μετρων αντρων: -Ο Ελληνας αθλητης στα πρωτα 70 μετρα ηταν πρωτος Σχολιαστης του Ραδιομετροπολη
  • Ο τυφλος Γκορντον Γουιλσον πετυχε ρεκορ ταχυτητας με μοτοσικλετα. Οδηγησε την Triumph Daytona με 125 χιλιομετρα την ωρα σε αεροδρομειο στο Γιορκσαιρ με σκοπο να μαζεψει χρηματα για την ενωση τυφλων. Σημερα το ρεκορ εχει αναγνωριστει και ο Γουιλσον ειδε το ονομα του γραμμενο στο διασημο βιβλιο Δημοσιογραφος του Flash.gr
  • Σε περιγραφη αγωνα χαντμπολ: -Ναι και ενα πολυ ωραιο γκολ, αλλα το γκολ δε μετραει γιατι η μπαλα πηγε αουτ Σχολιαστης ΕΤ3
  • Ποσο ειναι το παιδακι σας; -15 ημερων -Αααα, αυτο καλε ειναι φρεσκο Τενια Μακρη (Πρωινος καφες)
  • Και ενω ο Ελληνας παιχτης βγαινει βρεγμενος απο την πισινα, λεει: -Βλεπω εισαι ιδρωμενος Γιωργο -Ναι, ειναι απο την υπερενταση Κωστας Σγοτζος (παιχνιδια χωρις συνορα)
  • Οι τυφλοι μικροπωλητες, βλεποντας να παρεμποδιζετε η προσπαθεια τους για ενα κομματι ψωμι... Δημοσιογραφος του STAR
  • Αναφερομενος στον τραυματισμο του Μαχλα, λεει: -Ο Νικος Μαχλας ειναι πληγμα για την εθνικη ομαδα Κωνσταντινιδης
  • Στην παρελαση: -Τα πολεμικα μας αεροπλανα πετουν σε σχηματισμους στον γαλανο ουρανο και ειναι κυριως της πολεμικης μας αεροποριας Δημοσιογραφος του MEGA
  • Η Αννα Βισση εκανε διεθνη καριερα στην χωρα της Γιωργος Σεφερλης
  • Αποψε στο δελτιο των οκτωμισι και μιση Παρουσιαστης του ANT1
  • Στον αγωνα της εθνικης ελπιδων με την εθνικη Γερμανιας και ενω μπαινει ενας σκυλος μεσα στον αγωνιστικο χωρο, λεει: -Πρεπει το αφεντικο του να ειναι κοντα γιατι φοραει περιβραχιονιο Σχολιαστης του Sport FM (nai einai arxigos tis omadas)
  • Οι κατοικοι των διοδιων απεργουν (αντι για εργαζομενοι) Ρεπορτερ του MEGA
  • Μιλωντας σε μια μαθητρια του δημοτικου, λεει: -Και εσυ κοριτσακι τι ταξη πας; -Τεταρτη -Γυμνασιου; Γιωργος Αυτιας - ΑΝΤ1
  • Ολοι οι συγγενεις μαζευτηκαν για το υστατο χερι (αντι για χαιρε) Παρουσιαστης του ALTER
  • Μιλωντας για την τελευταια πτηση της Ολυμπιακης απο το Ελληνικο: -Και η Ολυμπιακη πραγματοποιησε την πρωτη της πτηση απο το Ελληνικο για Θεσσαλονικη το 1957 με επιβατη τοτε τον Ελευθεριο Βενιζελο και κλεινει τωρα τον κυκλο ζωης του Ελληνικου με την ιδια πτηση (Ο Βενιζελος πεθανε το 1936) Διαφοροι ρεπορτερ των MEGA, ANT1, ALPHA και STAR
  • Ο George Bush Junior, ο νεος πλανηταρχης της Αμερικης Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1
  • Μετα το τελος του αγωνα μεταξυ Ομονοιας και Ανορθωσης: -Κερδισαμε την Ανορθωση που ειναι ο αιωνιος μας αντιπαλος τα τελευταια χρονια Σωτηρης Καιφας (Ομονοια)
  • Και ποιο ειναι το ονομα της σταρ Ελλας Τουρκιας; Τατιανα Στεφανιδου
  • Φετος οι τιμες για τα κατσια και τα αρνικια θα ειναι υψηλες Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1
  • Στον αγωνα του Γαλλικου κυπελλου, Στρασβουργο-Ναντ: -Και οι Γαλλοι κερδιζουν το κορνερ... Πανος Βογλης
  • (Polis TV)Ειχε θαλασσοταραχη στη λιμνη Βιλιαν Στασινου(TV Ιωαννινων)
  • Ο αστυνομικος κατεδιωξε τον νεαρο ο οποιος διεφυγε σε μηχανακι τυπου παπι. Μετα απο αγριο ανθρωποκυνηγητο, ο αστυνομικος συνελαβε τον νεαρο στου οποιου την κατοχη βρεθηκε ενα τσιγαρο τυπου μπαφος Πανος Σομπολος (MEGA)(κορυφαιο)


  • Αντικανονικη προβολη και πολυ σωστα δεν δινει τιποτα ο διαιτητης... καθαρη φαση Εκφωνητης του Supersport
  • Στην τελετη αφιξης του Αγιου Φωτος στο καινουργιο αεροδρομειο Ελευθεριος Βενιζελος: -Υποδεχονται το Αγιο φως με τιμες που αρμοζουν σε αρχηγο κρατους. Ειναι ο πρωτος αρχηγος κρατους που επισκεπτεται το νεο αεροδρομειο Δημοσιογραφος του STAR
  • Πετροπολεμος με καρεκλες Δημοσιογραφος της ΕΤ3
  • -Πως βλεπετε την διαιτησια; -Ειναι παρα πολυ κακη. Μας εχει δοσει παρα πολλα φαουλ. Εχει δωσει 18 κατα του Παναθηναικου και 11 υπερ του Ολυμπιακου Παυλος Γιαννακοπουλος
Η εικονα μιλαει και μονη της που λενε και οι Κινεζοι Σχολιαστης του ΑΝΤ1
  • Ο πληθυσμος της Ευρωπης αυξανετε σε ολο το κοσμο με γρηγορους ρυθμους Παρουσιαστρια του ΑΝΤ1
Καταφεραν να βγαλουν το βρεφος απο τη νεκρη μητερα που ηταν πεθαμενη Δημοσιογραφος του MEGA
  • Και αυτο το καλοκαιρι θα απολαυσετε το φθινοπωρινο προγραμμα του ΑΝΤ1 Παρουσιαστρια του ΑΝΤ1
Χιλιαδες φιλαθλοι του ΠΑΣΟΚ... Παρουσιαστρια ειδησεων του ΑΝΤ1
  • Αναφερομενος σε διαφημιση για υπηρεσια ηχων για κινητα, λεει: -Με την υπηρεσια αυτη μπορειτε να στειλετε τον αγαπημενο σας ηχο σε οποιοδοηποτε κινητο ΝΟΚΙΑ η οποιοδηποτε αλλο κινητο αρκει να ειναι ΝΟΚΙΑ Εκφωνητης Jeronimo Groovy 88.9 FM
Η ωρα ειναι 08:45 και ειναι η ωρα να ακουσουμε την ωρα Καρκαγιαννης
(ΣΚΑΙ 100.4FM)
  • Στα πλαισια τηλεοπτικου διαγωνισμου της εκπομπης του ΡΙΚ "Ηχοχρωματα": -Που εγινε ο πρωτος φετινος διαγωνισμος της Eurovision; Κωσταντινος Τσιολης (ΡΙΚ)
Σε αγωνα μπασκετ: -Ο ποδοσφαιριστης παει στην γραμμη των βολων Δημοσιογραφος του LTV (Κυπρος)
  • Σε επιδειξη μοδας του Λακη Γαβαλα που εγινε σε πισινα: -Τα μοντελα περπατησαν πανω στο νερο Μαρια Καλπακη
(Γυαλινος Τοιχος)
Σε ρεπορταζ για την ανακαλυψη ενος γιγαντιαιου δεινοσαυρου: -Ανακαλυφθηκε δεινοσαυρος μαμουθ Ρεπορτερ του MEGA
  • Σε ραδιοφωνικη εκπομπη: -Τελικα κυριε δημαρχε η φωτια προερχεται απο εμπρησμο; -Οχι βεβαια, απλα καποιος την εβαλε Πρωην δημαρχος Νισυρου
Θα μαζευτουν ανθρωποι απο ολες τις ηπειρους της Ευρωπης Εκφωνητης του Galaxy 92.00 FM
  • Το ελικοπτερο πεταξε με υπερηχητικη ταχυτητα των 200 χλμ/ωρα για να παραλαβει τον ασθενη απο το ακριτικο νησι Δημοσιογραφος του ALPHA
Οταν θα ερθει η Βανδη στην Κυπρο θα τραγουδισει ζωντανη; Υπουργος υγειας Κυπρου
  • Για την κατασβεση της φωτιας χρησιμοποιηθηκαν 30 αεροσκαφη, 5 αεροπλανα και 2 ελικοπτερα Δημοσιογραφος του Extra
Στην εκπομπη ΚΑΛΗΜΕΡΑ: -Ξεναγηση στο μεγαλυτερο κρουαζιεροπλοιο του πλοιου Παρουσιαστης του ΑΝΤ1
  • Και ο Νικολαίδης είναι οφσάιντ. Βέβαια είναι θέμα λίγων μιλιμέτρ Σχολιαστής του MEGA
Στον αγώνα Σάλκε-ΠΑΟ και ενώ έκανε καλά σχόλια για τον Καραγκούνη, λέει: -Είναι καλό παιδί και σεσημασμένο!

ΑΠΟΔΡΑΣΤΕ

Posted on 8:42 π.μ. In:





ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Posted on 2:41 μ.μ. In:

Posted on 2:18 μ.μ. In:

ΛΕΥΤΕΡΙΑ

Posted on 11:26 π.μ. In:
Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΞΕΚΙΝΗΣΕ
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗ ΝΟΡΒΗ ΓΙΔΑ
(διπλο κλικ για μεγενθυση)

by george

ο κουβαλητης

Posted on 8:14 μ.μ. In:


Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ.
Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι,
τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά
και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει
να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα,
τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια,
την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια,
της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της,
κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να
μου βάλεις ένα από
αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου,
της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι....
Απλώς το έδωσα σε αυτόν
τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !by George