Ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ, την πέφτει σε μία γυναικάρα που καθόταν μόνη της απέναντί του…
Θεά πραγματική, αλλά με ένα σοβαρότατο πρόβλημα… Ήταν τυφλή!!
Ο τύπος όμως, δεν έδειξε να χαλιέται από αυτό, αντιθέτως έβαλε τα δυνατά του για να τη ρίξει και τελικά πες,πες,πες, το κατάφερε!!! Του πρότεινε εκείνη να πάνε στο σπίτι της κι έτσι μετά από λίγο βρίσκονται να γδύνουν ο ένας τον άλλον, ξεκινώντας την ερωτική τους συνεύρεση…
- Ώπα, μια στιγμή… (την σταματάει ο άνδρας)… Δε μπορώ να το κάνω αυτό… όχι έτσι…
Νιώθω τύψεις… θέλω να πάρω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και να της πω όλη την αλήθεια… θέλω να ξηγηθώ…
- Μα είναι δυνατόν?? Τι είναι αυτά που λες?? Γίνονται αυτά??
- Γίνονται, πρέπει να το κάνω για να είμαι ήσυχος με τη συνείδησή μου ότι έκανα αυτό που έπρεπε, ότι φέρθηκα αντρίκια, ντόμπρα και παντελονάτα!!! Μόνο έτσι θα μπορέσω να λειτουργήσω στο κρεβάτι, κατάλαβες??
Κι έτσι παίρνει τηλ. τη γυναίκα του και αφήνει μήνυμα στον τηλεφωνητή της…:
“Γυναίκα…θα αργήσω απόψε… Μου έκατσε μία στραβή… Τα λέμε…”


Στο φαρμακείο:
Πελάτης: Παρακαλώ ένα προφυλακτικό και μια ασπιρίνη!
(βάζει μέσα στο προφυλακτικό την ασπιρίνη και με ένα ποτήρι τα καταπίνει)
Φαρμακοποιός: Γιατί το κάνατε αυτό κύριε?
Πελάτης: Γιατί πρωί- πρωί η ασπιρίνη θα μου γαμίσει το στομάχι…

ορμονες

ΟΔΗΓΟΙ ΠΡΟΣΟΧΗ

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

σεξουαλικη δραστηριοτητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή
κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει
επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

-Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

-Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

-Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

-Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

-Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :
Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!

o Superman

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε
.-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;-
Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε μαλάκα!

Το τζίνι

Ήταν ένας τυπάκος, βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι:- Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες. Τώρα θα σου εκπληρώσω και εγώ μία ευχή. Τι θέλεις;